其他部门的一位同事，上个星期竟然因为胃溃疡死了，年仅26岁！而且还是死了几天才在家里发现，发现的时候都臭了，非常可怕！

同事解释说，和口腔溃疡一样，胃里也会穿孔的，可能是突发性的穿孔，会痛晕过去的。好可怕啊，原来胃溃疡也会死人的，我以后周末再不敢宅着不下去吃饭了。

这是不是再次说明了合租的必要性呢？

可能几天不见人来上班，单位也有打电话去联系过，但因为没有人接听，也没有人深究，可能是没有想到竟然会发生这样的事情！

这么年轻和优秀的一个人，真的很震惊啊！尽管不认识。

死亡距离我们真的很近，我们每个人都无法去回避。

一段起点到终点的路程，只有大小，没有方向，期间的距离就是途中，人生似乎就是这样。

起点和终点是注定的，我们无法选择，不能左右。

那位不相识的同事，一路走好。

我知道，任何形式的怀念，你都是会收到的。

只是挂到10点的时候，我又继续倒头就睡了，嘿嘿。

中午11点半，被GG的电话吵醒，一起去洞庭湖土菜馆吃了午饭，点了小炒黄牛肉、开屏武昌鱼还有洞庭土鸡汤。大赞“开屏武昌鱼”这道菜，尽管分量不是很多，但是味道很赞哦！不过这个分量两个人吃也就足够了。

事实证明我果然是个吃饭很慢的人，无论什么场合我都是吃得最慢的人，尽管同事已经不止一次地BS我，我仍旧在这日中午深刻地体会到自己的吃饭速度是多么地慢。

12：45到达，吃到2点才离开。好吧，或许点菜及上菜都花费了一定的时间，我是这么认为的。嘻嘻。

2点半回到住所，上了一会网，决定继续午睡。

临睡前调了闹钟，希望自己可以4点起床，因为和同事约好了晚上去她家看奥运开幕式。

结果，我又再次犯了弱智的错误！我的手机是24小时制的，所以我应该设置成16：00闹钟响，可是我忘记了，所以我设置了4：00闹钟响，自然，我睡过头了，差不多5点才醒来。

迟了一个钟头出发的结果便是我在体育东路那段路塞车塞了近一个小时，我从Canton到JM的时间也不过2小时啊，可是我从省邮校站到金沙站竟然就花费了差不多3个小时！

是不是身边总有这样的人？

一开始认识的时候，觉得ta好厉害啊！

可是相处久了，真正的办事能力看出来了，然后觉得其实也不过如此啊！ta办事的能力其实没有ta外表上表现的那么强势或者是彪悍啊！

可能在这样巨大期望的落差下，失望的成分就益发强烈。

是不是，每个人都会有过这样的经历？

或许，别把自己的期待放在别人的身上，你怎么能怪别人让你失望？

真正带给你失望的并不是那个人，是你对那个人的期待，是那个期待带给你失望。

别人只是表露出他们本来的样子。那就是他，他就是这样，为什么不去接受事实的真相呢？

那，会不会，其实我们也会偶尔或者经常给别人这样的感觉？

那是不是，自己更要注意不要把自己端在高处的感觉。

从高处跌下，更容易粉身碎骨吧？

昨天要跳肚皮舞，遂一大早就戴着隐形眼镜上班了，为了戴这个眼镜，花费了我半小时，还差点迟到了。之所以要花那么长时间，不是因为我戴不上去，而是因为我的眼睛一向很敏感，所以在洗手消毒这一块我一向要求很严格，以前甚至会拿风筒吹干手才去摘眼镜或者戴眼镜。可是那么谨慎又如何，我还不是发炎了，结果又搁了一年没敢戴隐形。

果然我的眼睛娇弱得很，到了下午3点，我已经觉得眼睛又干又涩，估计是一直在空调房又是一直对着电脑的缘故。尽管期间我一直拿专门的隐形眼镜眼药水滴着，还是觉得很不舒服，终于下定决心去洗手间把眼镜摘下来。幸好药水什么一直随身携带。

真是

以前在大学的时候组织策划团队游戏，一般皆以“破冰练习”为开场白。因为心理学的研究发现，陌生人之间是有距离的，而缩短这个距离的最好办法，就是要让人有一些肢体接触，所以在培训之初，用一些“破冰”的小活动，就可以有效打破人与人之间的距离。

前段时间cissy-seo在小妖博客留言问及怎样才能尽快和同事熟悉起来这个问题，因为觉得在小纸条中三言两语讲不清，遂特地开博文聊聊，因为在小妖看来，初入职场，尽快和同事熟悉，其实也是一个“破冰”的过程。

理论小妖就不说了，要了解职场相处技巧，百度谷歌一下，大把，不需要我来复制黏贴，我只就自己的经历简单讲几点。

或许，你的性格不是外向的那种类型的，但是还是请你尽可能对周围的人微笑，没有人喜欢帮助那整天皱着眉头，愁容满面的人，更不会相信他们。

有时候简单的寒暄客套话能拉近人之间的不少距离。例如某同事刚买了新车或者新房，你一句“听说那里的房子很漂亮哦/你的新车很有型哦！”就能拉近彼此间的距离。

讲一句由衷的赞美话有多难呢？是吧？

退一步讲，假如他买得车你买不起，那就是他比你强，这样，对强人由衷赞美一两句又如何？

平日可以少谈自己而多听同事说话，因为他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就说出来，远比听别人吹嘘更令他们兴奋。

假如功力再深刻些，甚至可以做到同意他的特定观念，你就可创造出你想要的印象，你可以强调他怎样让你印象深刻，你多么喜欢或尊敬他。不过，这点对于一向口直心快的小妖也是件难事，目前正努力练就控制情绪ing，期待能日有渐进。

要想了解一个同事，只消在他讲话的时候，只鼓励他继续说下去，表达更多他的感受。他说得愈多，你对他的了解就愈清楚，再过一段时间之后，你就有可能同意他某些与你接近的想法，以及利用倾听的力量，来改变他的立场。

要创造出一个胜利者的风度，就是要让别人相信，你们彼此有很多共同的地方。

还有一个小细节，当大家趁着上司不在时，聚在一起聊天的时候，你应该暂且放下工作，走过去跟他们讲些无伤大稚的玩笑，无论他们的话题多么令你厌烦，让同事感觉你是他们的一分子。

当然要记得，不要随便把同事告诉你的话转告上司，否则你会很容易遭致大家联合起来反对你。

还有也要切记，你调入的单位越大，人际关系也越复杂。公平对待每一位同事，避免建立任何小圈子。对谣言一笑置之，深藏不露，如此才能尽快适应新环境，打开新局面，成为办公室中的生存者，而非受害者。

其实，对于上班族而言，既己选择了走了这条工作之路，既然选择了这家公司、这个组织，就得带着热情工作。尽快和同事熟悉起来的最有效方法便是主动出击，热情袭人。对方不是石头，必受感染，即使先有冷漠，也一扫而光，觉得与你“似曾相识”，“生人”的距离倾刻而破。

反正记住吧，积极创造共同话题。性格内向不是借口。沟通是王道。

  ↑为了保护隐私，特地把T恤上的图弄模糊了，其实印的效果很清晰……

今天是同事生日，身为活动组织委员的我当然不会袖手旁观。

生日礼物更是一周前就准备好了，印着以我们小组成员相片制作成的邮票图案的T恤。前面是比较正式的图案，邮戳上的日期是同事的生日日期，后面是比较可爱的小人图，写着彩色的“we are family!”

自己的生日即将到了，遂也顺便给自己印了件，自己是活动组织委员，别人的生日都是我组织庆祝的，到自己的时候估计就没人知道了，所以，自己给自己做礼物吧，嘿嘿~~

尽管中途历经波折，因为找印制T恤的小店在烈日下暴走还低烧感冒了……但终究还是大功告成！

非常感谢在此期间帮助小妖设计T恤的小猪，大大BOBO~~

同事们大大惊喜，交口称赞，大人还让我把这两幅图制成海报悬挂至办公室，oh yeah!

其他部门的同事还纷纷要我发原图过去观摩观摩，美其名曰学习学习，呵呵，学吧学吧，要说搞创意搞惊喜我还真不怕别人抄我！创意多的是~~~嘿嘿~~

↑小猪做的效果图，超级棒吧！

非常羡慕GG，这周又去“东方夏威夷”、“南方北戴河”之美称的省级旅游度假区——中国第一滩玩，晚上还可在海边自由活动，或打沙滩排球！

羡慕啊羡慕，羡慕啊羡慕，羡慕到了最后就成了不满。

为什么啊为什么？

还说什么早上在海边观日出、踏沙滩、戏海水，尽情享受天然海水浴。据说回来还去某镇扛一箱龙眼回来，非常不满！

为什么我们公司就没有这种活动？！

尽管我至今还不会游泳仍旧是游到7、8米就扑腾往下沉，但是我还是很想去沙滩玩！

甚至这么美好的活动还要强制大家去！不去的人还要和大大大大人申请，这是什么世道？

啊！！！期待8月8日的到来，即使不一定会看开幕式，但是至少公司放假，我可以睡个懒觉。

这点上有点小满足，因为GG说他们不放假。

果然，人与人间是不能比较的。

以前，是领导要求我加班，把项目赶完。

现在，是我主动加班，把项目赶完。

以前，我喜欢把工作的事情带回自己住所做，当18：00一到，立即想飞奔回家，一刻不想多在公司停留。宁愿先冲了热水澡，换上睡衣再慢慢工作。

现在，回到家就完全不想再碰工作上的事情，上班已经一直面对，下了班还有一直面对，真是无比郁卒。所以，假使需要加班，还是宁愿留在公司加班，例如昨晚。

昨晚，在公司吃完饭，就开始加班。

事实上没人要求我这么做，我自愿的。

所以这也意味着无额外的报酬的。

最近同时ABC3个大项目压在我身上。其中C项目是重中之重。

尽管大人和蔼可亲地说，你可以先赶紧忙完AB项目。但是，我也知道，全部门的项目进度都为C项目开道，以完成C项目为先，我还能这样继续悠哉悠哉下去吗？

所以，我一个留在办公室奋战。

出乎意料地，工作效率很高，两个小时就完成平时需要一日的工作。

估计是白日干扰太多，两分钟，这个人叫你一下；三分钟，又去开个短会，策划思路常被打乱。

毕竟，灵感这玩意不是买菜，你想买就买想不买就不买，不是随便中断了就能随便拣起来的。

这个周一，第一次尝试着上肚皮舞的课，说实话，之前对肚皮舞有点抗拒的，一提起这个名字，脑子里马上跳出地中海地区妖冶的舞女形象，周围是一大堆坐在美酒佳肴之中的男人在狂欢纵乐，因此在我心中，肚皮舞曾是“诱惑”、“欲望”的代名词。

而且，在我的认知中，肚皮舞不是很适合瘦的女生跳。

然后，也不知道为什么那么冲动，上周就报了肚皮舞的课了。

一开始也很犹豫要穿什么服装比较好，但最后我也只是和固定练习肚皮舞的同事借了纱布铃铛，还是穿着平日的牛仔裤，硬着头皮进了教室。老师说其实穿什么不重要，只要舒适就可以了，重点不在于服装。

其实老师的腰并不是很细的那种，而且我估计，太细的腰也跳不了肚皮舞——没肌肉！

老师在跳舞之前，看起来也是普通女人一个，没有太大的特色，可是一跳起舞来，整个人就如换了一个人般，超级妖媚！真的，那个神情，连我是女生都被惑得心荡神驰！而且酥胸微露，几乎高叉到腰间的裤子还撩起，从没见过这个这么会蛊惑人心的女子！

老师介绍说肚皮舞其实是结合了埃及、黎巴嫩、印度和希腊舞蹈的各种形式融汇而成的，快速抖动腰部和臀部的时候不要怕羞，因为紧张的情绪会使身体僵硬，跳起来硬邦邦的当然不好看啦。放松了，才可能舞出柔美的姿态来，音乐节拍的掌握也是很关键的，啊，真想要跳好还大有学问呢！

对于第一次跳舞的小妖而言，肚皮舞就是来回虐待肚子，由于我的肚子有生以来从未被主人虐待，它一直试图反抗我。

惟一庆幸的是，由于它不像跳操那样需要脚步迅速移动和弹跳，因此赤着脚跳也绝对没问题，根本不必忍受穿高跟鞋以致扭伤以及脚底抽筋之类痛苦的事。

我想我会坚持下去的吧？

昨日同事送小妖一套包子娃娃。因为还不舍得撕掉包装袋，遂直接从网上找来包子娃娃的图图摆了。

之所以叫包子娃娃是因为它形象圆头圆脑的挺像包子，而且捏起来手感也特别好，毛茸茸的特别惹人，所以大家亲切地称呼它"包子娃娃"。

据闻完整版（一共几套那么多，小妖只是拿到其中一套）的包子娃娃多达四十九种的表情。要是能集齐一套那多棒啊！

收到包子娃娃的那刻欣喜若狂，冒似遂着年纪的增长，越来越喜欢公仔啊！（讲到自己好像很老的样子，

这段时间真的陷于了人生情绪的低谷，参加工作一年了，从没有遭遇过这么大的挫败感，可是仍旧慢慢说服自己，让自己尽可能地让自己开心起来。

就如Erin说的，读着我的博客，无论是写生活还是工作，都能感觉到我在努力地安慰和鼓励自己。

是的，我只能自我安慰和自我鼓励，现在一切已经成为了定局，我再哀怨下去能改变些什么吗？

更何况，在我最不开心的那个下午，六姑娘拼命在饭否上贴笑话逗我开心；还在最沮丧的时候，收到了房子第二次寄来的卡片，关心我病情的卡片；周六jelly还煲了鹧鸪汤送来给我补身子，我还要继续苛求吗？

就如99大人讲得那样，亲爱的，你不可能永远是最好的。

好吧，我承认自己的确是一直在用自己的努力，去寻找自己的位置，去赢得社会的尊重和认可。

但是，生活和工作也并非是一帆风顺的。生活和经历是最好的老师，教会了我很多的东西，这是书本上学不到的。

仍旧感谢生活，感谢生活的慷慨无私，感谢生活给了我许多预想得到和预想不到的东西。

现在的生活变得越来越平凡、实际、物质、乏味；我们只能保留我们心灵中的那一点点纯洁的东西，那一点点美好的东西。

我只能是我自己，谁也不可能改变我；我只能前进，任何人也不能阻挡我追求的步伐。

就如房子送的卡片一样，尽管不是最美丽的舞者，可是心仍然始终向着太阳的方向，努力起舞。

就如诗歌上说的：

如果你不能成为大道，那就当一条小路。

如果你不能成为太阳，那就当一颗星星。

决定成败的不是你尺寸的大小－－而在做一个最好的你！

上周，兴奋抱了一对甜梦宝宝回家。公车上，甜梦宝宝吸引了无数打量的目光。

这对甜梦宝宝是小妖凭借着部门论坛的活跃积分兑换的。甜梦宝宝是游戏梦幻西游里面的娃娃，一共六款，分别是梦幻世界中的小毛头、小丫丫、小神灵、小仙女、小魔头以及小精灵的宝宝化身。小妖拿到的是其中的一对。

全部门就我最高分吧？30分。第二名是15分，第三名好像是7分。

我是不是该解释一下活跃积分？

活跃积分不是发帖或者回帖就可以获得的，而是在论坛中提出创新的建议后，大人们一一打分，最后的平均分计算出来的。

这也是本月小妖遭受一连串打击之前最后的最快乐的事情。

其实，在我眼里幸福是很简单的。

出社会后能做自己喜欢的事情，还能养活自己，有人守护在身边，就是最大的幸福了。

这是小时候心中向往了很久的一个梦，久到我已经快要忘记它的存在。

但是现在当我静下来，审视自己现在的生活的时候，我才惊异地发现，原来自己已经在这样地生活了。

我能够做我喜欢且想做的事情，能够有钱买我喜欢的书和玩偶，堆满我的小屋，能够有钱买好看的衣服和头饰，然后扮公主。

原以为是小孩子般异想天开的想法，如今却变成了现实；原以为是自己梦境中遥远不可及的景象，如今真真切切地出现在我的生活里；以为它会是天堂般让人仰望，原来却只是真实而平淡的日子。

看书，逛街，上网，没有束缚，自由的生活。

所以，有什么理由还要让自己这么不快乐了？

我很想不丢掉童年时宝贵的善，所以只能将这份善珍藏在心底最隐秘的地方。小心翼翼地保存它，不让它在岁月的冲刷中变淡消失。

我希望有一天，当我抚去时光留在它身上的尘埃时，它仍能闪烁出奕奕的光芒。

附：全部的甜梦宝宝图图。

最近桌面上又增加了一盘植物，如上图所示。

花瓶是GG是在我大一的时候送的，那时里面装满了鲜红的水晶泥，像果冻一样透明的颜色很漂亮，在心形玻璃器皿里非常适合，像一颗鲜红欲滴的桃心。当然还有一株柔弱的万年青。那时水晶泥才刚刚在市场上推出，当小妖捧着这盘植物在宿舍招摇的时候，还是很拉风的。只是，在搬迁的途中，为了方便，不得不忍痛丢了植物和水晶泥，唯独心形的瓶子，一直留着，从JM带到了Canton。

前段时间自己去买了一包水晶泥，可惜没有鲜红色的了，遂选择了粉红色的顶替上。

可是无论怎么摆放，始终觉得水晶泥没有以前的好看，植物也没有以前的翠绿。

是不是永远都是第一样的东西是最好的？

最近心情不好，只能自己慢慢去调节。

养一盆植物，看着它生长。

反复听一首歌，看看韩剧。

上网搜些好玩儿的东西，敲键盘写些简单的文字。

每天看正儿八经的书籍，一字一句地看。

尽量不缺席拉丁和瑜伽，说服自己坚持下去。

尽量每天都兴高采烈，不在乎小病小痛。

每天吃同样的饭菜，却还能心怀感激。

无论怎么斗气抑或拌嘴，不是我什么都无所谓，只是有生之年，我只愿记住你的好。

我相信，没有谁会愿意去伤害。

我愿意相信一切都只是那些人无心的过失。

二十多年来，我一直怀抱着善去看待我周围的人，小心地不想伤害谁。

因为，我不想，当垂垂终老的时候，最终体会到的那种感觉叫做孤独。

有时候承认失败是件很难的事情。但是我还是不得不承认自己在7月里真的输得很惨。

7月里真的发生了很多事情，生病、工作的不如意、拌嘴……一宗接一宗地砸来。

十位大人大人，除了一位打6分，其余全部是给10分。可是为什么到了结尾，就成了可行性差的事情了呢？

打分标准之一就是可行性，难道当时打分的时候都没有考虑到吗？还是这样史无前例的高分也只是在拿我玩耍图开心么？

当然，这个只是7月中让我深受打击的其中一小件事而已。

GG劝我不要难过不要在意。其实我也知道这样难过下去没有什么意思，可是人不能把什么都看的太开的，如果看的太开，这个世界上就真的没有什么意义了。

做为人不拘小节可以，但真的不能什么都无所谓。

如果每次失败自己都不在乎，那么我真的怕从此失去所有在意的东西，那样生活真的太没有兴趣了。

好吧，或许过不了多久，一切的难过的情绪都会从我的脑海消失，我会自然选择一种选择性失忆。当然，教训会记下，不断反省。可是此刻我仍旧很难过很难过。

有很多的时候会出现这种情况，想哭，但是哭不出来。

甚至有的时候还要强颜欢笑。

尽管那个时刻忍得很辛苦，但是理智告诉我，我没有选择哭的权利，我只有选择去强颜欢笑，只有选择去努力把我在外表看起来没有任何变化。

我也知道，我这是一种自欺欺人。

但是我别无选择。

这就是人生。

何况，哭，只是一种发泄方式。发泄过后，还是要面对这一切。

我可不可以阿Q地对自己说，我们的一生中主动或被动的做着很多事情，失败是家常便饭，死撑面子未必会得到尊重，承认失败也许已经不算失败了。

不想做事情，找不到一个落脚点，尽管很想把脑子里的一些琐碎倾倒出来。这就是我这个星期的状态。

感觉这个月都被大项目包围了。一个接一个，整个人成为了做策划项目的机器。

最近越来越不喜欢把工作的事情带回家做。

貌似是清明节的“假期作业”的后遗症。一想到休息时刻还要工作就分外厌恶。

可是我的工作是不是真的又多到要带回家里做呢？

冒似也不是。

很多事情，不单是工作，不到最后关头就不想做。

以前上学也是这样，暑假最后几天才赶暑假作业，考试最后3天才开始看书；现在也是，工作中只要不到紧张状态，就进入不了状态，做家务也是，总想先玩会再做。

所以全部事情堆积到后面，就导致自己很忙很忙的样子，手忙脚乱。

现在，也不知道为什么，突然的厌倦很多事情。

所有的，包括曾经最喜欢的事情，比如读书，比如上网，比如写博，比如跳舞。什么都不想做，打开电脑，心中一片茫然。

除了偶尔看看电视，除了仍在计划怎么做我的袜子娃娃。

没有毕业之前，其实心愿是毕业后立即结婚，最好做个全职太太。

可是，若一旦开始学习这个社会，有些事情就再也回不去了。

找个男人也许不是难事，然而要相信这次爱情就是想过千百次那场可以一辈子依赖的感情却已经难上加难了。即便是他腰缠万贯也罢。可是想想全职太太这个词就觉得可怕，丈夫不仅成了爱人还是老板。

若失去了就等于失恋与失业双重的打击，年轻时打击一下是没所谓的，还漂亮还有时间，机会也许少了但总可以再开始的，然而只怕打击你的时候是不会顾虑你的年龄的。到那时把大学毕业证书再翻出来就已经是一张泛黄的废纸了。

可是想法再乐观再积极，每一个人都会这种时刻吧？感到失意、身心疲劳，什么也不想做的时刻。我相信哪怕是世上最乐观的人也会有这种时刻。

可是，要改变这种状态，最终还是得依靠自己吧？

希望别人带来改变，总是被动的。这样的话，精彩的瞬间，一辈子也不会有几次。

有时，我们真的只能靠自己走出烦躁。

会后还拿到了50大洋的酬劳，第一感觉是钱好少，尽管它只是占用了我1个半小时，尽管我本来就没有期望有回报，尽管过程很轻松还提供了很多好吃的零食，但是仍旧觉得这也太抠门了吧？50块能干什么啊？还不如来个100图个整数呢！

说回正题，座谈会中，略微提到网速的问题，立马勾起了小妖在大学时代的痛苦回忆。

自从我学会上网以来，就深受网络堵塞之害，以前捏，原因复杂的多，因为我菜鸟一个，不光网速能捏住我，任何一个小东西都能掐的我喘不过气。病毒啦、木马啦、甚至一个软件的操作啦，别人看来简单来兮的东西，我会百思不得其解，百用不得其道，所以啊，我上网的历程，就是憋气的历程。憋气功练到如今，好歹也有近四年了，早就成了气功大师了，忍耐功夫特别好。

说回来，在学校的时候，我的网速慢，绝对不能怪病毒怪木马，其根本的原因是我们学校的网络是网通的。网速慢到什么程度？就是连163邮箱都登录不上去！尤其是毕业答辩期间，本身是已经在canton工作了已经习惯了ADSL的网速，突然回到学校忍受那个蜗牛般的网速，简直要掀桌子啊！

今天6：30就回到了住所，遂一边写博客一边等外卖。

刚刚在整个华景小区兜了一圈，都不知道自己要吃些什么，最要命的是，自己还处于禁口时期，因此诸如最爱的水煮牛肉酸菜鱼此类都不能吃。最后决定点百搭果的外卖。

已经很久没有试过这么早回到自己的窝了。

住所静悄悄的，窗外，天空依然泛白。我的心情无端地舒畅起来。

这段时间，因为练习拉丁和瑜伽，加上偶尔再看个电影，因此每日回到住所都已经是黑漆漆的夜晚了。即使只是在公司吃晚餐再回家，回到住所也已经7：30了。

其实，今晚也有瑜伽课的，可是因为身体还在恢复时期，实在不宜做这么剧烈的运动，遂继本周第一次逃拉丁课后，第一次逃瑜伽课。

7点，外卖终于送到，终于发现，再漂亮的饭菜，也需要餐具的陪衬的。

捧着饭菜在窗台边吃边看夕阳。

不知怎的，就觉得今天的夕阳相当好看，相当明亮。

那种淡淡的橙黄色。

温暖依旧。

当然，今天早早回来，也是因为今天很困，计划早点回来早点睡觉。

这几周事情特别多。

工作，就是一个大活跟着又一个大活，永远没有完结篇。

本周的主题，依旧是睡觉。

事实证明，小妖尽管比较容易受病魔入侵，但是抵抗力还算顽强的，通俗点讲就是杂草命。

在此非常感谢在小妖生病期间在小妖博客留言鼓励、短信问候及邮件骚扰的各位，谢谢了！之前不能一一回复，还请见谅，嘻嘻。我爱你们！熊抱也。

今天话痨的主题是“你午睡的时候，会不会被旁边的键盘声吵到？”

我真的很不喜欢午睡的时候有人在旁边敲键盘啊。何况桌子还是连在一块地，那个科学的名词叫啥来着？共振？骚扰的可不仅是声音啊！

可是要怎样开口说呢？

以前大家是同学都还好说，现在是同事，搞不好人家在忙很急的公事呢？

可是我真的很困啊。

戴耳塞？音乐声量不大那就掩盖不了键盘声；可是音乐声过大我就睡不着了，

要疯了。

星期二+星期三，两天的睡眠时间加起来竟然还不到10小时。

星期二晚上，10点就和大师say good night，早早爬上床睡觉。

然后半夜2点多突然惊醒，想起自己还有一件事还忘记做了，忍着困意爬起来打开电脑，十分钟后，再次倒下，米想到，就怎么也睡不着了！直至清晨6点多左右才睡着！

很多人曾经说过小妖是个乐观自信的人。

我也曾经一度真的这样以为。

但昨天早上，才发现，其实不是这样的。

其实，我只是个很小很小很小很小的小女生。

也会被一句否定打倒而伤心一天。

只是披了一件有年龄刻度的外衣。

幸亏有“热爱生活”的名义，可以掩饰脆弱、感伤、耍赖、不爱工作的实质。

一份煎熬了数个通宵的策划报告，可能会被批得体无完肤，好不容易修补完了并得到了一致认可，最终却发现计划远没有变化快，回头一看，那些辛酸的文字在执行的过程中早已被束之高阁，尘封已久。

星座分析上说08年8月的狮子“容易受到打击”，那么，是运程提前到了么？

但是，很受伤很难过，尽管那些真诚的话语是刺耳的。

还是会认真吸取意见尽力改之，倔强的相信自己永远是正确的观点是愚不可及的。

这几天真的很忙。

估计了解小妖的蛋蛋就可以从小妖的饭否和博客就可窥一斑。

假如不是鱼儿跑来小妖博客大喊，要是小妖过几天还不更新博客就要去庙里烧香去教堂祈愿，小妖还没意识到自己竟然3天没有更新了。

昨晚，一直撑到3：30才睡。

今天早上起床的时候觉得自己快要死掉的样子。

但是10：00就看见了老大的发言，顿时觉得整个人精神气爽起来。

上次的策划稿8位大人评分，大部分是5~8分，只有老大独独给我满分10分。

这次，一个小时间，5位已经评分的大人打的全是满分10分。

满满的满足，真的，觉得自己的坚持是那么值得。

或许，某些东西，已经是囊中之物了吧？

Smile again。

谢谢GG，在这个过程给与我的支持和鼓励。

谢谢GG送给我的Smile汤匙。

我要努力和他们一样，Smile everyday。

跳完拉丁有点累，今天是第一次穿高跟鞋跳拉丁。

突然对自己很没信心起来，镜子中的自己看起来笨拙而呆板。

我还记得胡老师的教导，跳舞的时候要大大的伸展著肢体，脸上带著裂开的笑，那样不在乎地跳舞着。要看着镜子里的自己，要昂首挺胸，做出一副高傲的样子。

不过尽管累，上了车后，尽管空位很多，还是坚持站着。

于是车上的人都瞪着我看。

我捏着手机，侧着脸微笑，等他们习惯。

从惊异到习惯到麻木，人类总是如此。

呵呵。突然觉得很好笑。

幽默无处不在。

不幽默的，只是我们惯性的思考方式而已。

不知道常常坐车的人有没有发现，当公车进站时，站台上的人都是一个表情和一个动作，世界上再少有地方会有人类如此协调地对一件事表现同样的表情和动作。

他们都带着焦急和期望的神情，伸长脖颈，侧头相望。

那种神情，跟这个世界上的某种动物有所类似。

企鹅。

不过，等车的人类并没有企鹅期盼时那么可爱。

DO RE MI FA SO LA TI DO。

七音组成的生活旋律，无论好坏与否，快乐与否，纠杂与否，都会继续下去。

↑一对鱼鱼绕线器

连续两天都没有更新，这对于小妖而言，真的是件很奇怪的事情呢！

因为这周实在太疲倦了，主要是睡眠不足，接连4日都是晚上2点多才睡觉，而期间自己到底在做什么以致那么晚睡觉竟然全然想不起来了，除了某晚是画漫画某晚是帮jelly找人租房子，

在大学的时候，决计没有想到一张办公桌之于一个工作了的人的意义。觉得也就是一张工作台，工作的时候用一下，下班之后逃离它。

但是工作了一年后，发现这张你生活中面对时间最多的桌子，对于你来说绝对不是工作的时候用一下那么简单。除了床，我想是我们每个辛苦工作的人花最长时间朝夕相处的场所了吧。我们每日花八小时在这样一块方寸之地，处理公务，接电话，写各式各样的总结，收MAIL，还有午休时候的闲聊，听音乐，学习……它开始变成了你在公司中仅有的一片私人的小天地，所以开始会将它精心装扮，好好照料属于自己的这片天地。

现在图片上显示的办公桌只是小妖实际办公桌的1/3左右吧，因为小妖的座位刚好处于转角靠窗位置，所以很大，刚开始的时候非常不习惯，觉得桌面很空，可是慢慢地办公桌上的玩意就开始多起来了，只是同事们的办公桌都比较素洁，所以也不敢整得太个性化。

其中，GG送的小玩意就占据了一大半，例如狮子笔筒拉、粉色梅子豆腐拉、hello kitty手机座拉；还有同事送的奶牛牛纸巾筒拉~（好像很有动物园的感觉，

最近很多大项目。昨晚的计划本来是想看看相关资料给自己充充电，还和D同学提前打了招呼，想找他请教下相关问题，因为九九大人说蛋蛋里面D同学和鱼板心思最细密，估计比较适合和小妖讨论这些问题。

没想到，回到家刚更新完博客就接到jelly的紧急求救，原来她的女舍友突然考上Canton的公务员了，要赶着去报道，遂提出要搬走兼退押金。

可是jelly过两日便要交租了，总不能再次自己扛了1K多的租金吧？遂小妖也义不容辞地加入到疯狂挖人的行动中去。只得匆忙记下D同学E-mail地址，决定明日再邮件骚扰。

拼命回忆最近毕业的师弟师妹，筛选名单，确定是在Canton工作的名单后，一一电话短信询问。无奈关键的那几位人选无一例外地关机，

这两天，参加了公司组织的消防演习，内容包括防火知识、火灾报警、疏散与逃生及灭火器材的使用方法等等。而这两天只要是让大家熟悉消防器材的使用。以后还会安排大家熟悉公司内的各安全逃生通道并进行模拟逃生活动。

演习中，大家分成数个小组，手执干粉灭火器，轮流对空地上刚刚点燃的两堆大火进行了灭火演习。

还没到我拿灭火器的时候，自己吓得心理直哆嗦。

轮到自己的时候，拿着灭火器，哆哆嗦嗦走上前，拿起干粉灭火器猛喷。

第一次深切地体会到，原来自己对火灾其实是那么恐惧。

而这么一件那么让我恐惧的事情，假如不是公司的培训，我甚至连灭火器都没有摸过，更别谈自救了。

中国的灾难教育相对薄弱。

我们常常被教育要讲文明礼貌，不要和陌生人说话，恰恰却忘记了最重要的求生自救教育。

其实除了火灾，从小到大，小妖害怕的事情还有很多。

害怕考试搞砸害怕被大人骂害怕被男生欺负害怕去人才市场害怕面试害怕失业害怕结婚更害怕结不了婚害怕地球突然爆炸害怕外星人来袭害怕地震害怕火灾害怕冬天的冷也害怕夏天的热害怕走在路上突然被车撞被人砍害怕被偷被抢……

不过所有这些加起来都不如我对战争的恐惧。

不要不要不要打仗。

一个人在地球上活着，如果不够强大，要担心的事情是多么的多啊。

或许我就是一个杞人忧天的现代版本。

可是，生命是1，其他都是0，有了1，才能有100000……才能拥有一切。

有了1，才能拥有一切。

【再次迟到】

今天早上再次迟到了。

手机闹钟没有响。并非没有电。

不知道原因。

因为我的手机一直开着闹钟的。

这已经是我三个月内的第二次迟到。而且还是再次迟到长达一个小时。

更要命的是我还发现自己再次犯重复的错误----我没有记大人的手机号码在自己手机上。这样即使想到达前先提醒短信告知都不可以。

无论是迟到还是没有保存号码，对于我而言都是在同一个地方犯的两次同样的错误。

尽管大人没有说什么，我也知道自己不会被扣钱。

但那一刻真的还是懊恼得想去撞墙。

胖胖疑惑地问，为什么小妖不住在公司隔壁呢？

可是我以为现在已经够近了。搭车就两个站，走路不过30分钟而已。又是小区，这样好的条件哪里找去？

假设要我放弃现在的小区住去公司附近的城中村，我想我宁愿换工作地点多点。

对于小妖而言，安全舒适是第一位。

【不要靠近我】

最近被某人在网上以一种胁迫的口吻说，我知道……哦……

很讨厌这种感觉，最讨厌别人要挟我，从而讨厌起这个人。

无论是否出于恶意还是玩笑。

小妖在学校不算名人，但要人肉之也不是难事。

尽管确信自己没有什么把柄可以被人拿捏，但是讨厌对方那副自以为是的面孔。

所以，不要靠近我，不要和我说话。

【心情与价格无关】

GG最近真的送了很多小玩意给我。

博客展示的其中很小的一部分。

真的很开心。

无论东西值钱与否。

它们已经不是那个价钱标签可以衡量的。

我只是享受那个被宠爱的感觉而已。

每样都是自己恰巧需要的物品。在我完全没有开口的情况的下。

很喜欢像个长不大的小孩子似的赖着他，腻着他，心安理得的享受宠爱。

【自信哪里去了？】

一直很不喜欢的咄咄逼人的人，尤其是女子。

因此一直努力矫正自己身上狮子女的气质，尽量不要给人凌厉的感觉。

但是，不知道是不是矫枉过正，我变得胆怯起来。

大人休年假去了，剩下的项目要我独自去面对。

心理很是害怕，不知道要怎么预约他们，不知道要怎么沟通。

于是，周三的时候像只鸵鸟一般，将头埋在沙子里，掩着耳朵，翘向天空的屁股上贴着一张白纸：我不知道我什么都不知道。

无奈尽责的大人还打电话回来问进度。

遂硬着头皮去预约，面对那些不愿面对的人。

我知道他们不会把我吃了，但是，那一刻，真的很不想面对他们。

越忙越不想做事，越难越想逃避，然后到了截止日期就手忙脚乱，这就是我这段时间的状态。

生活并不是如想象的那样可以一直振奋，然后向上，未来一片光明。

但是我会告诉自己，如果还有一点勇气，那就再尝试一下。

狮子女要勇往直前，我要给自己鼓劲。

今晚继续练习拉丁，只是较之上个星期如同相逢旧友的雀跃，这周冷静了许多。

每当活泼激昂旋律响起，随着老师的口令，自觉抬起下颌，摆出开位姿势。

生活中不可能拿捏骄傲激烈姿态，舞蹈则可通过肢体语言夸张表达，宣泄安静被动生活下隐匿的情绪。

世界本就有两面，在沉静与率性之间，或许只隔一首舞曲。

只是很不喜欢舞蹈室的地毯，让我进行拖步的时候如同一根拖把，

昨晚，有幸听了陈sir的粤语讲座，兴奋莫名。

只是回到住所，已经是深夜11点了，

【马不停蹄的忧伤】

今天心情莫名其妙变得很忧郁。

假如前天莫名的忧伤是来自雨天的天气，那今日的艳阳高照又算什么？

或许这是马不停蹄的忧郁吧。

当终于把一件很重要的项目完成的时候，本想先歇歇半天，结果又马不停蹄地开始另外一个项目，感觉完全没有透气的缝隙。然后就突然整个人如泄气的气球一般，触碰一眼就能读出写满委屈和倔犟，阴的能拧出水来的脸。

其实我们实行弹性的项目制，我完全可以不必揽下这么多项目的，可是，也因为这个与绩效奖挂钩的弹性项目制，让我在一个月前冲动地揽下一大堆东西。说到底，我也不过是一个爱钱的庸俗女子，就这样染上忙碌的缠绕。

现在的我们，好像青黄不接的时节一过，成长的岁月就纷至沓来。来不及细细品味，来不及用心掂量，更来不及好好珍藏，很多人很多事，就马不停蹄的疾速而去。

惟一庆幸的是，一些坚持的事情终于有了个明朗的结局。我还是跟想象中那样昂首走过来了。

我不知道还有多少人记得我写过的《好戏在后头》。

问卷调查初步结果的呈现，对小妖的理论很有利。

谢谢那些一直支持和鼓励小妖的朋友。他们一贯地站在我周围，也许并不客观但发自内心地鼓舞我，赞美我，时不时给予关照，令我源源不断地产生前进的动力。

【悲伤蜕去，喜悦重来】

同事小C好意劝小妖，“不如下班后约朋友去吃大餐发泄吧？”

“不可以啊~我今晚报了拉丁课~~”小妖有气无力。

“这个世界上有一样的东西叫跷课啊~” 小C尝试动摇小妖。

“不可以，我好不容易报上名了，我要坚持练习~”小妖不为所动。

“那你今晚不去看电影了么？”小C继续问。

对哦，原本打算今晚看电影的。

【序】

Everybody has blue days.

These are miserable days when you feel lousy, grumpy, lonely, and utterly exhausted.

It doesn’t take much to bring on a blue day.

今天一天心情都不大好。

早上起床，去阳台收衣服，回到房间后发现自己的T恤上发现竟然附着一只飞蛾！

既惊恐又生气，遂顺手把衣服一丢，决定不要这件衣服了。

心理很不舒服。非常不舒服。

一大早CANTON就开始下雨，郁闷死。天气不好，心情就更难好起来了。

回到公司后也没没精打采。

然后测试工作也很不顺利，改来改去，不仅我，连北京的同事都烦躁起来，庆幸最终还是在中午前测试完毕。

一眨眼就到了午饭时间，可是我还是完全没有胃口吃饭，因为心情不好的缘故。

为了让自己开胃点，我们几个女生决定丢着公司的免费午餐不吃，跑到附近的金刚苑吃。

金刚苑的韩国料理还算OK，只是也夹杂了一些日式料理，很有日韩混搭的风格，觉得有点奇怪。

不过小妖一向爱吃寿司，遂也不去计较那么多了。好吃就行。

总的来说，这里的服务态度不错，环境还算优雅，价格也还可以接受。

↑从这里看出去，可以看见我们公司哦~

因为外出就餐，所以回去也比较晚了，也没睡成午觉。

下午继续忙啊忙，所幸，进行了一个月的项目到今天为止，手上的工作终于做完了。

5：30左右的时候，突然跳闸了，一向安静的办公室突然吵闹起来，大家就像小时候家里没电一样，纷纷走出自己的座位，一起吃零食，一起聊天，好不热闹。

在临近下班的前10分钟，电又意外的恢复起来。有点遗憾。

晚餐最终还是上饭堂吃了，完全吃不下自助餐，最后也只是随便打了个粥和糖水随便将就一下，真的一点胃口也没有。

希望明天的瑜伽班，可以把自己的状态调整得好些吧！

回到家，盯着那件本来要丢掉的衣服，犹豫再三，最后还是决定拣起来，拿消毒水泡，努力搓揉。

这个时候才发现，原来平时对自己来说再不常不过的东西，居然对自己影响这么大。

我想我还是舍不得这件旧衣服，尽管已经穿了很久以致有点发黄。

因为这是你最喜欢我穿的衣服。